?

Log in

когда небо серое

когда небо серое, самое время начать писать что-нибудь нескладное и неособенно драматично-эмоционально окрашенное. например о том, что я ощущаю приход той самой волны. она заберет меня от тебя и от всех, и отправит в свободное плавание. я чувствую, она уже рядом. а что мне остается? разве что развести руками. удивительная история. и как ты не стараешься, все равно все получается так, как задумано и не убежишь. 
гадкое ощущение, что ты меня используешь. она что у тебя такая тупая, что тебе не хватает общения? или тебе нравится издеваться надо мной. не надо.  я итак измучена. а твое " я устал" и "все будет хорошо" сидит в печенках.  я так злюсь на тебя сейчас! так злюсь! как можно так со мной поступать! ненавижу. 
безвольное существо, тяжело тащушее свои цели, почти забывая о своем единственном спасении, истекает слюнями, захлебывается жалобами.
снова этот голубой экран моего электронного дневника.. он успокаивает меня,хотя, похоже, ни чуть. 
отсидела ногу..теперь по ней идут колики такие, как будто покурила.
черный браслет на моей руке дурманно пахнет запахом его духов, вечерних, кажется...хотя, не уверенна.. 
а еще покрасневшая шея, немного припухшая и стонущая, если дотронуться напоминает о его страсти. как бы хотелось чтобы эта боль не уходила никуда из моей шеи. я бы дотрагивалась и ощущала его. когда все заканчиваются, остаются лишь воспоминания. и о боги как же трудно их все удержать в себе..они гаснут, рассыпаются, убегают и становятся не насыщенными, как бы хреново от этого не было , но с этим ничего не поделать. это самое страшное...потому что когда воспоминания потускнеют окончательно, будет казаться, что это все сон. 
это похоже на траву.. он мне рассказывал, что ты вроде уже и знаешь чего ожидаешь..вроде мысленно готов, но накрывает все равно жутко неожиданно. У меня сейчас так же. я готовилась к этому... каждую секунду запоминала, аслаждалась каждым мнгновением, я готовилась, честно. но не к такому. не к такой тоске и такому новому захлесту эмоций. хочется только спать..единственное чего хочется, да, спать. но мне надо доописать все свои эмоции. мне надо оставить эту крупинку при себе. вчера я думала, умру я завтра или нет?! я думала, я справлюсь. но это оказалось в тысячу раз труднее, чем казалось. все никак не могу найти тот отрывок из книге марты. я теперь знаю о ком он. я обызательно найду его. и расскажу ему ..или даже прочитаю. 

как же я тоскую.
я чувствовала такое спокойствие, такую надежность, мне это необходимо как воздух было. я ощущала себя. я чувствовала себя. видела все ясно и четко. а теперь ощутив все это..я снова вернусь в привычное состояние, в котором я доверяю только себе. 
я скучаю, саш. я так скучаю. сейчас пойду найду тот отрывок..прочитаю его много раз и усну. теперь, наверное, сон - мое лекарство. нет, не получается уснуть, увы

по поводу справится с этим..я задумалась, имеет ли смысл справляться с этими эмоциями... ведь вобще, что это будет означать... справилась? пережила? забыла? вырвала? не хочу. не хочу так. я вобще не хочу чтоб все ТАК было. сколько еще саш? когда отпустит эта ситуация? когда все станет хорошо? когда уже все встанет на свои места? когда скажи, саш? 
надеюсь, я ведержу, я смогу не закрыться полностью в своем мирке, разочарованная во всем. надеюсь, я еще смогу отпускать все свои эмоции. надеюсь, я смогу себя перебороть потом, чтобы открыть все, что я так боюсь показывать, плотно закрывая себя на замок и проглатывая ключ.. и каждый раз все глубже. 

спустя два часа я нашла ту фразу марты: Мне показалось, что вся моя предыдущая жизнь была лишь подготовкой к встрече с ним, и все мужчины появлялись, чтобы научить меня с ним общаться, слушать, понимать и любить. (марта кетро) 

запах с браслета почти не чувствуется уже.


Tags:

признатся бы кому-нибудь в любви, мне бы полегчало. Но увы некому..разве что маме, но я стесняюсь.
я закончила с описанием этой внутренней бури. 
на самом деле загонов много , а сказать нечего.

По пунктам.

И лишь песни возращают меня. 
Сколько глупости вокруг. Как легко все дается, стоит только захотеть. Как вдруг срашен приход лета. Как я не могу уйти в рыбу. нужно потрясение. Силнейшее. Какие все прозрачные. И как не клеятся мысли. Как их много и каждую бы развить, но хватает сил лишь вить ветви в голове. а сюда по пунктам, основное. как так вышло. как так быстро. уход и приход людей ускоряется. никто не близок, никому доверять. все ложные. и исключительно за себя. меня стали ненавидить и недолюбливать, интересно, плохо ли хорошо ли? и почему мне плевать ? 

а мне бы, но увы

мне нужна родственная душа. чтоб была рядышком, но чтоб не привязалась ко мне, я всегда боюсь этого. мне нужно нежелание физических контактов. мне нужны разговоры у моря . духовность хочу, а получаю лишь бесконечную физику и вожделение. 

хотя...если будет духовность, то физика там тоже будет намного большим.. твоя и моя духовность и наше вожделение сливаясь во едино, давали нам, саша, океан эмоций. правда? 
Господи, как же все эгоистичны. 

еще разок

все что у меня есть - это я.




я люблю рому зверя.



Наерное, у каждого такие есть записи. Записи обещания начать заново. 
фу. вокруг много грязи. надо начать сначала. вокруг все идет неправильно. надо начать сначала. этот как с ней. и с ним. и с ней. я сделаю так же. я умею. я просто начну сначала. заново.